单纯、青涩、阳光……想象中的恋爱是美好的，令人向往。

然而，在它的浪漫表象下，也藏有现实的一面。

一则《95后恋爱报告》，揭开了新一代年轻人的爱情观。

月薪上万的对象更受青睐，超70%人认为约会花费应该AA；

大多数95后认为结婚要有房子，理想结婚年龄为26.5岁。

……

当爱情的面纱被揭开，经济条件、新鲜感……

各种说不清、道不明的潜规则化作一道暗流，考验着恋人之间的感情。

电影《意》里的夜总会歌手玫瑰生得美艳，周旋于男人之间，没有稳定收入。

 

在她看来，男人就是自己的归宿。

可惜玫瑰的恋情结局总是不太好，要么被对方的家庭嫌弃，要么被男人嫌弃。

新任男友Joe便是这样，一开始和玫瑰浓情似火，不惜搬去同居。

没过多久，就因为不堪忍受经济压力，把她视为拖累。

作家辛夷坞曾说：

“对于男人来说，爱情只是生活的一小部分。不管当初他给过怎样的承诺，在面临选择时他们永远比女人现实而理性。”

金钱是一种稀缺资源，热恋时可能会风花雪月，不知柴米油盐贵。

一旦激情消逝，经济压力便浮现出来。

此时，多数人即便嘴上不说，心里也会加以权衡。

《2017年中国人婚恋观调查报告》中显示，经济实力成为部分男性最关注的特质。

 

《中国白领婚恋调查第二次报告》也显示，32.9%的男性打算将女方的经济条件列入考虑范围。

“物质”绝不是只用来形容一方的词汇。

你在旁敲侧击，衡量他经济实力的同时，对方可能也在打着自己的“小算盘”。

豆瓣上有一个帖子引发热议：找一个自己喜欢的，还是家庭条件好的女生呢？

 

讨论区不乏现实的观点。

 

“选条件好的……以后四个老人压在你身上你就知道了，条件好的可以省很多事。”

 

“选个门当户对、能互相帮助提升人生的。”

如今这个时代，自己不努力，指望婚姻改变命运的想法已经不太可行了。

毕竟，爱情不是童话故事。

再浓烈的感情，往往也暗含考量。

在《北京女子图鉴》中，女主和富二代男友谈了一年多恋爱，男方却从不把她以女朋友的身份介绍给亲友。

结婚也是，每次女主提起，男友都会以恐婚的理由拒绝。

然而最后，他却和另一个富二代女孩结婚了。

女主的老板顾总告诉她真相：“他不是不想结婚，只是不想跟你结婚。”

有情饮水饱只存在于恋爱阶段，一旦涉及到长远打算，很多时候都会选择强强联合。

与其说这种考量太过“物质”，不如承认这就是现实。

知乎上有一个话题：在北上广这类超一线城市你会娶月薪3000的女生吗？

此问题被近5000人关注，1500多人回答。

几乎所有答主都说：不会。

“谁都想过得舒服一点，得到更多一点，自己少辛苦一点。”

生活已经如此艰难，如果我们自己都不想平添负累，请允许对方也是。

一位网友称，女朋友从不联系自己，这种恋爱状态，让他感觉自己可有可无。

他把这种状态当作独立，并发布问题求助：女朋友太独立了怎么办？

提问一出，留言区几乎一边倒地对女孩的“独立”大加称颂，同时对男孩“想要被依赖”的想法嗤之以鼻。

越来越多的人，把独立简单粗暴地理解为“不依赖别人，不示弱”。

他们把依赖放在独立的对立面，把它看作一件可耻的事情。

于是，明明直接说出来就可以解决的事情，很多人表现得扭扭捏捏，甚至选择硬扛。

在综艺《我家小两口》中，小戚是一位全职妈妈。

短短的几期节目里，她表现得非常矛盾：

一方面说“不想花老公的钱”，一方面又焦虑着自己没有收入。

下暴雨时，老公问要不要接她回家，她反说：“看你自己”。

当老公真的没来接她时，她又极度失落。

不难看出，小戚是想让男朋友帮她的，但她羞于把这种依赖直接说出来，而是让对方“猜”。

当对方明确拒绝之后，她也只好暗自委屈。

美国心理学教授伯恩斯坦在其著作《关系：适度依赖让我们走得更近》中写到：

 

很多时候没能获得满意的情感关系，不是因为我们不够独立，而是因为我们没学会如何依赖。

适度的依赖，是感情中的必需品。

PAPI酱在综艺节目中自曝，自己刚做短视频的时候，一直靠老公（当时是男朋友）的工资生活。

何炅问她：“你花老公的钱会有压力吗？”

PAPI酱坦坦荡荡地回答：“没有压力。”

如今，PAPI酱的收入已经远远超过老公，成了家里主要的经济来源。

她也曾问过老公，会不会介意？

老公无所谓地回答：“没关系啊，你说我零收入都可以。”

他们安心地享受着对方的庇护，也会在对方需要的时候给予支持。

我们常说，女性要追求独立。

事实上，依赖对方和保持独立并不冲突。

PAPI酱花老公的钱的时候，一直在打造自己的事业。

当这份事业做大了，她又将这份钱变相地还了回去。

这种独立，建立在依赖的基础之上，他们没有“不来往”，而是做到了“不相欠”。

独立和依赖之间刚刚好的配比，成就了他们安全感满满的感情。

在一档节目中，一向不吃辣的王嘉尔被问到：“如果你未来的女朋友喜欢吃辣怎么办？”

 

王嘉尔轻松地说：“那她吃呗，反正我不吃。”

 

主持人又追问：“如果她强迫你吃呢，她要你为爱牺牲一下。”

王嘉尔思索了一下，回答：“那我们可能不太合适。”

吃不吃辣无所谓，在王嘉尔看来，尊重对方的喜好才是更重要的。

情侣之间都会经历一段“磨合期”。

有人喜欢吃甜食，有人无辣不欢；有人凌厉风行，有人重视稳妥。

观念不合很正常，即使是再相似的两个人，也不可能完全理解对方。

 

如何去处理这种分歧，才是维系感情最重要的能力。

纪录片《人生果实》的一对日本老夫妇，公开了相处不厌的秘诀。

两人结婚60几年，从来没有吵过架，红过脸。

多数夫妻都有过几百次离婚的冲动，他们却始终恩爱如初。

令人惊讶的是，他们从性格到生活习惯都极为不同。

不同到什么程度？

 

吃个早饭，都要分成两大菜系。

丈夫喜欢日本传统早餐：海苔叶卷着鳗鱼、红米和梭子鱼。

 

妻子更偏爱：面包抹果酱。

“早餐吃什么”这件极易引起争端的事，被妻子“一天做两份早餐”的方式悄然化解。

尊重彼此的差异，在他们的生活中随处可见。

刚结婚时，妻子不会做家务，丈夫就把家里所有东西归类，收拾得井井有条。

丈夫喜欢吃土豆，妻子唯一讨厌的也是土豆，因为吃了会胀气。

但她还是经常做给丈夫吃。

因为喜欢收集餐具，妻子投入了大量金钱。丈夫虽不理解，却也不干涉。

妻子不禁感叹：“修一（丈夫）从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我，这很难得。”

一日三餐，生活起居，他们的差异不但没成为争吵的导火索，反而让平凡的日子变得更加有趣。

怎么去看待彼此的差异，是两个人共同的修行。

感情中，分歧和差异在所难免，就像刘嘉玲曾说过的一段话：

“每个人都是独一无二的，生活环境不一样，家庭背景不一样，机遇境况不一样，活法当然也不一样。

也不应该一样。”

 

如果对这种分歧不加理解，强行要求对方按自己的想法行事，冲突便产生了。

《爱情保卫战》有一期，男女嘉宾的冲突源自一件芝麻大点的小事：

吃饭前，女方希望男友为她拉一下凳子。

女嘉宾很坚持，认为这样有“绅士风度”；

男生却不理解，直言：“有必要吗？”

双方争执不下，男方无奈地建议，先坐在这里吃饭，下次再拉吧。

女生不肯，一定要对方按自己说的来，甚至以分手相要挟。

争吵过后，男生最终同意了分手。

很多人把“三观一致”作为择偶标准，以此来减少恋爱中的冲突。

可现实中，没有人的观念完全合拍。

比如男人和女人天生的差异，想要完全互相理解，几乎不可能。

强行绑架对方的想法，分歧很容易演化为争吵，最终更加难以收场。

许多人在恋爱中，给爱情增加了想当然的期待：

“他爱我，就会一直宠着我，无底线地包容我。”

因此，我们常可以看到，一方对伴侣极尽苛责，达不到自己的理想标准就火冒三丈。

比如上文《爱情保卫战》中的女嘉宾，因为男友没有为自己拉凳子，就认定对方不爱她，要求分手。

在此之前，他们也经常因为类似的小事产生冲突。

有一回，女孩肚子正疼，男朋友却递给了她一个冰激凌。

女孩立刻发火：“我肚子疼你看不出来呀？”

她当着男生所有朋友的面，把冰激凌摔在地上，转身就走。

女孩很委屈，既然爱她，怎么会连她肚子疼都察觉不到？

殊不知，对方也是凡人，再怎么爱她，也做不到24h都关注着她。

 

有人说：“新人结婚时，不应该手搭着圣经说，不论贫穷富贵，健康疾病都至死陪伴。”

“应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

现实不是偶像剧，会厌倦，易生变，才是爱情的本来面目。

这一点，蔡少芬看得非常透彻。

她在一档综艺中自曝，自从当了妈妈后，就特别怕坐飞机。

如果一定要坐的话，会给老公发信息说，万一自己出事了，他可以再婚，但一定要照顾好女儿。

钟丽缇对此很诧异：“不一定（会再婚），他那么爱你。”

蔡少芬只是淡淡地说：“算了吧，现实点。”

蔡少芬很清楚，与其高估爱情，不如刻意放低要求，反而更容易感受到幸福。

她知晓人性，也可以忍受这份不完美。

很多年轻情侣，把爱情当作了一个坚不可摧的东西。

作、闹、要挟分手，都是为了试探这份爱的耐受力。

他们坚定地认为：既然你爱我，就什么都能承受。

殊不知，爱本就经不起考验，它来源于化学物质，连浓度都在随时变化。

过高的期待下，对彼此的苛求，恰恰消磨了它的分量。

在崇尚恋爱自由的今天，我们逐渐发现，看似朦胧美好的感情，并没有那么简单。

希望对方有更多的物质资源，在对方的苛求下心生疲倦……这是爱的本能，也是它现实的一面。

如何处理这种灰色地带，往往反映了一个人的成熟程度。

对它抱以非黑即白的态度，很容易将其毁坏。

提前知晓那些不完美之处，反而可以将它更好地维护。